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由于写了好多篇关于女人的文章，总是在说女人的种种不是，很多认识朱枸先生的女人表示强烈的不满。前天晚上，跟《南国早报》和区直机关的几个朋友们吃饭、劈酒，一个女孩子突然问：朱枸先生，你老是说女人恶俗，但你知道男人是怎么的恶俗吗？你知不知道自己也很恶俗呢？朱枸先生脸一热，说：不知，愿闻其详。
小姑娘说：我们还是先说一个笑话吧，话说有一位暴发的老板，买了一件名牌西服，苦于没机会向他的朋友们炫耀。那天刚好大家在饭桌上共进午餐，无论他怎样挖空心思，也没法将话题扯到衣服之类的事情上。于是，他佯装不小心将啤酒泼在衣服上，高叫一声：“哎呀，把这件几万元的西装弄脏了，还得送干洗店呢，真麻烦！”众人听了，哈哈大笑。小姑娘又说：在早十年，男人有了个bp机，那就很神气了，成天挂在裤腰上，惟恐天下不知；到了后来手机刚兴起，炫耀的男人就把手机往桌上一搁，那就很了不起了；又到了后来，带一个小蜜出来吃饭，又成为一个时尚；不过这很快也过时了，到了现在，你们知道男人是怎么样炫耀自己的？众人一齐摇头。小姑娘说：那些男人一坐下来，把一串车钥匙在桌面上一顿，就很有派。话音刚落，几个臭男人连忙傻笑着，将自己桌位旁的钥匙收回去。
女孩子不顾大家脸红，继续说：有个自称是中央媒体驻桂记者站的老男人，开着一辆“富康”车，惟恐天下不知，每次聚会见到女孩就主动要求：“你没车吧？没车我顺路带你了！”求爷爷求奶奶地把人拉上车去体验他的驾驶技术，上车了，又大大咧咧地指挥这位搭车的新朋友介绍车子的功能，一副暴发户的嘴脸。当然，这比那些小气的男人要好，电视台的一个老男人（这小姑娘怎么跟媒体的人过不去？！），泡我的一个女朋友，在廉价礼品店里买个20块的东西，贴上300块的标签送女友过生日，在聚餐时装醉或者提前离席不买单，约会中“忘记”带钱包，打车不坐前座，常常还自己以为得计。就是带了钱，他的每一分钱都是穿在肋骨上的，要取下来使用，会连肉带血扯下一大片。约女人吃饭，到该付账的时候，他那躲躲闪闪的情形让小女子都看得难受，直接掏钱买单了事！一席话说得朱枸先生跟几个老男人们面红耳赤，朱枸先生使个眼色，几个男人连忙举起酒杯，喊“我们干杯！”“来两码！”“八匹马啦！九长长啦！”“饮胜！”……
偏偏那女孩子不识相，将我们的猜码声打断，继续发泄着她对男人的不满：朱枸先生你说女人穿着恶俗，男人穿着就不恶俗？晚报（又是媒体）有一老男人，留着齐肩长发，全身名牌，满身饰品，有佩带焉，有耳环焉，有吊儿郎当挂在胸前的不知啥玩意儿焉。迎面而来，人还未到，一阵香水味就先到了，常熏得人仰马翻。电视报（天啊，还是媒体）一个老男人，35岁，未婚，每天穿一条大短裤一件t恤，在单位转来转去，衣领上的污垢，如果拿去洗，那洗衣水黑得简直可以写字，要是给农民伯伯挑去施肥，堪比复合肥。有次跟他去游水，竟然发现他的内裤赫然两个大洞，里面的东西跃然欲出，连我都觉得尴尬。他脚上的袜子，其气味奇臭难闻，像豆豉焉，像咸鱼焉，直可以让警察叔叔拿走，关键时刻当催泪弹或者驱散非法集会和游行的人群用。他曾经到我家里作客过，但仅一次，就已经被我列入“最不受欢迎的客人”、“拒绝入境人员”黑名单的榜首了。
女孩继续说：女人穿得少，朱枸先生你就那么多意见，男人穿得怪，你怎么不说？一些朝气蓬勃，好象**点钟的太阳的年轻男人，偏要把自己穿得象个搞保险，搞传销的，双排扣的西装加上耀眼的领带，一尘不染的皮鞋，梳的一丝不苟的头发，脸上写满了野心和**。或者，明明已经到了你朱枸先生那么大的年纪，还要扮年轻，穿着背心，露着已经松弛的肌肉，戴着棒球帽，遮着那张老态龙钟的脸颊，说些貌似调皮的笑话，戴着造型奇特的卡通手表，成天以欺骗无知少女为乐事。前天我见到你老板了（小姑娘，媒体跟你有仇啊？！），站在南宁国际大酒店门口，挟着公文包，面朝大街，目光呆滞、手持牙签，坚忍不拔地剔牙，龇牙裂嘴的怪状异常恐怖，他就不恶俗？
朱枸先生有点坐不住了，给小姑娘夹了一个鸡腿，期望能塞住她那张大口。女孩子偏偏不领情，敬了朱枸先生一杯啤酒，盯着朱枸先生，一脸正经地说：朱枸先生，难道你就不恶俗？你驴头、马面、大黑牙，鸡胸、躬背、罗圈腿，常年累月穿一套旧衣服影响你们单位的形象，一双破皮鞋简直是给社会主义抹黑！是吧？朱枸先生大惭，低下头来，扒了几口饭，推说单位有事，先走了，夺门而去。出到门口，突然想起刚才那女孩说的话，又跑回来，对大伙说：我先走，并不是要逃避买单，今晚算我的数，我去跟老板讲好，我来买单，大家别跟我争了！随后飞一般地离去。
说实在话，朱枸先生刚收到500多的稿费，正想对一个女人炫耀，并请她吃饭。这时候我幡然醒悟：我为什么要帮别人养老婆呢？于是，关上手机，回家了。路过菜市的时候，给夫人体贴地买了一束菜花。是啊，古人都说，若要一月不安宁；搬家；若要一年不安宁；起屋（建房）；若要一生不安宁；找个情人。信夫！
但是，像朱枸先生那么好的男人，在邕城已经很少了。
由于写了好多篇关于女人的文章，总是在说女人的种种不是，很多认识朱枸先生的女人表示强烈的不满。前天晚上，跟《南国早报》和区直机关的几个朋友们吃饭、劈酒，一个女孩子突然问：朱枸先生，你老是说女人恶俗，但你知道男人是怎么的恶俗吗？你知不知道自己也很恶俗呢？朱枸先生脸一热，说：不知，愿闻其详。
小姑娘说：我们还是先说一个笑话吧，话说有一位暴发的老板，买了一件名牌西服，苦于没机会向他的朋友们炫耀。那天刚好大家在饭桌上共进午餐，无论他怎样挖空心思，也没法将话题扯到衣服之类的事情上。于是，他佯装不小心将啤酒泼在衣服上，高叫一声：“哎呀，把这件几万元的西装弄脏了，还得送干洗店呢，真麻烦！”众人听了，哈哈大笑。小姑娘又说：在早十年，男人有了个bp机，那就很神气了，成天挂在裤腰上，惟恐天下不知；到了后来手机刚兴起，炫耀的男人就把手机往桌上一搁，那就很了不起了；又到了后来，带一个小蜜出来吃饭，又成为一个时尚；不过这很快也过时了，到了现在，你们知道男人是怎么样炫耀自己的？众人一齐摇头。小姑娘说：那些男人一坐下来，把一串车钥匙在桌面上一顿，就很有派。话音刚落，几个臭男人连忙傻笑着，将自己桌位旁的钥匙收回去。
女孩子不顾大家脸红，继续说：有个自称是中央媒体驻桂记者站的老男人，开着一辆“富康”车，惟恐天下不知，每次聚会见到女孩就主动要求：“你没车吧？没车我顺路带你了！”求爷爷求奶奶地把人拉上车去体验他的驾驶技术，上车了，又大大咧咧地指挥这位搭车的新朋友介绍车子的功能，一副暴发户的嘴脸。当然，这比那些小气的男人要好，电视台的一个老男人（这小姑娘怎么跟媒体的人过不去？！），泡我的一个女朋友，在廉价礼品店里买个20块的东西，贴上300块的标签送女友过生日，在聚餐时装醉或者提前离席不买单，约会中“忘记”带钱包，打车不坐前座，常常还自己以为得计。就是带了钱，他的每一分钱都是穿在肋骨上的，要取下来使用，会连肉带血扯下一大片。约女人吃饭，到该付账的时候，他那躲躲闪闪的情形让小女子都看得难受，直接掏钱买单了事！一席话说得朱枸先生跟几个老男人们面红耳赤，朱枸先生使个眼色，几个男人连忙举起酒杯，喊“我们干杯！”“来两码！”“八匹马啦！九长长啦！”“饮胜！”……
偏偏那女孩子不识相，将我们的猜码声打断，继续发泄着她对男人的不满：朱枸先生你说女人穿着恶俗，男人穿着就不恶俗？晚报（又是媒体）有一老男人，留着齐肩长发，全身名牌，满身饰品，有佩带焉，有耳环焉，有吊儿郎当挂在胸前的不知啥玩意儿焉。迎面而来，人还未到，一阵香水味就先到了，常熏得人仰马翻。电视报（天啊，还是媒体）一个老男人，35岁，未婚，每天穿一条大短裤一件t恤，在单位转来转去，衣领上的污垢，如果拿去洗，那洗衣水黑得简直可以写字，要是给农民伯伯挑去施肥，堪比复合肥。有次跟他去游水，竟然发现他的内裤赫然两个大洞，里面的东西跃然欲出，连我都觉得尴尬。他脚上的袜子，其气味奇臭难闻，像豆豉焉，像咸鱼焉，直可以让警察叔叔拿走，关键时刻当催泪弹或者驱散非法集会和游行的人群用。他曾经到我家里作客过，但仅一次，就已经被我列入“最不受欢迎的客人”、“拒绝入境人员”黑名单的榜首了。
女孩继续说：女人穿得少，朱枸先生你就那么多意见，男人穿得怪，你怎么不说？一些朝气蓬勃，好象**点钟的太阳的年轻男人，偏要把自己穿得象个搞保险，搞传销的，双排扣的西装加上耀眼的领带，一尘不染的皮鞋，梳的一丝不苟的头发，脸上写满了野心和**。或者，明明已经到了你朱枸先生那么大的年纪，还要扮年轻，穿着背心，露着已经松弛的肌肉，戴着棒球帽，遮着那张老态龙钟的脸颊，说些貌似调皮的笑话，戴着造型奇特的卡通手表，成天以欺骗无知少女为乐事。前天我见到你老板了（小姑娘，媒体跟你有仇啊？！），站在南宁国际大酒店门口，挟着公文包，面朝大街，目光呆滞、手持牙签，坚忍不拔地剔牙，龇牙裂嘴的怪状异常恐怖，他就不恶俗？
朱枸先生有点坐不住了，给小姑娘夹了一个鸡腿，期望能塞住她那张大口。女孩子偏偏不领情，敬了朱枸先生一杯啤酒，盯着朱枸先生，一脸正经地说：朱枸先生，难道你就不恶俗？你驴头、马面、大黑牙，鸡胸、躬背、罗圈腿，常年累月穿一套旧衣服影响你们单位的形象，一双破皮鞋简直是给社会主义抹黑！是吧？朱枸先生大惭，低下头来，扒了几口饭，推说单位有事，先走了，夺门而去。出到门口，突然想起刚才那女孩说的话，又跑回来，对大伙说：我先走，并不是要逃避买单，今晚算我的数，我去跟老板讲好，我来买单，大家别跟我争了！随后飞一般地离去。
说实在话，朱枸先生刚收到500多的稿费，正想对一个女人炫耀，并请她吃饭。这时候我幡然醒悟：我为什么要帮别人养老婆呢？于是，关上手机，回家了。路过菜市的时候，给夫人体贴地买了一束菜花。是啊，古人都说，若要一月不安宁；搬家；若要一年不安宁；起屋（建房）；若要一生不安宁；找个情人。信夫！
但是，像朱枸先生那么好的男人，在邕城已经很少了。