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我需要阳光，因为我在黑暗中生活得太久了；我需要温暖，因为我在阴冷中呆太久了。是的，找一个明媚的角落，泡上一杯茶，信手拿一本书，静静地品味，我想这将是人生的一种享受啊！
而我，并不是一个懂得享受的人。我毕竟只是一个凡夫俗子，我像一片树叶一样在茫茫的人海中沉浮——我随波逐流。可能我不是一个快乐的人。你是一个忧郁的人，曾经的一个朋友是如是说。我想，我一直在等待，一直在守望，守望自己的精神家园，可是我等来的什么啊？
2005年，一个特殊的年份。2005年，我的命运在的转了个弯。2005命运和我开了个玩笑。
2004年的年末，我跟家里人说，今年的春节我一定不去做客了，因为那太浪费时间了。对于高考前最后的挣扎，为了心中的梦想，为了心中那所美丽的大学。我只能这样。我买了很多的参考资料，一堆一堆的，虽然我知道我肯定不能在这样短的时间内把它们搞定，但是我知道至少我的心中会有一些安慰。我信誓旦旦地说，我一定要在寒假里分秒必争，好好学习。我想看到这么多的资料，我会强打起十二分的精神挑灯夜读的，我不想再看着时间从我的手中悄悄地溜走，那将是一种无知和绝望！
可是春节，我还是拗不过父母，我还是像一个小孩子一样躲在父母的身后走亲访友，默默地接受他们的压岁钱。虽然我已经20了，但是还是照单全收啊！
我一直都是一个害怕热闹的人，虽然我是那么那么不喜欢做客，那么那么不喜欢接受别人的馈赠。可是当我一个人的时候，我真的害怕孤单，害怕寂寞啊！虽然还是一张张那么熟悉的面孔，但是我真的不知道我该以怎样的形象去面对他们。过了高考以后，我又将怎样呢？我的亲朋好友们还是会像现在一样关心我、爱护我吗？我真的很害怕看到父母那沮丧的表情，当亲朋好友问起这个曾经让他们骄傲的儿子如今在哪发展时，我想那时他们的心情一定很郁闷啊，他们一定会为这他们的儿子而感到失望吧！他们一定很揪心吧！我有时想着想着就会感到很辛酸，所以我想自己一定要好好学习，考个好大学为父母脸上添光加彩。
于是我就默默地努力着，像班级里的每个人一样为了这场没有硝烟的战争做最后的准备。我一直在跟我的朋友说，我要去南京，去那个六朝古都，去那个让我魂牵梦萦的城市；我想变成一只鸟，越过大山，越过大河，飞向那个地方！于是我几乎放弃了所有的娱乐节目，曾经那么喜爱的篮球就那么安静地躺在角落里，它看着我的付出与成就，它伴随着我的成长，伴随着我最艰难的时期。
第一次模拟考试，我没考好，但是还是上了重点。期间我亲爱的奶奶永远地离开了我。这个为这个家奋斗了一生的女人，她走了，在忍受了太多的磨难后，她累了，她终于沉沉睡去，不再醒来。我强忍了自己的眼泪，我知道我应该坚强，应该坚强地活下去，这可能也是她对我最后的期望。我知道，她在世时一直希望我考上大学，考上一个好大学，至少能够为这个家增点颜面啊！是的，我想我会努力的！第二次模拟考，我考得还不错，我当时很高兴，我想我一定会在真正的高考中好好发挥的，以祭奠我死去的奶奶！那时她可能在九泉之下也能安心了。
盼啊盼，终于盼到了高考，盼到了人生的一个转折点！我信心百倍地走进考场，但是却是失意地走出考场。我想我这次肯定考砸了，肯定上不了重点了。我虽然心情很郁闷，但是在父母亲朋面前我还是装出一副考得很好的样子，我真的不想让他们失望，让他们伤心啊！
接下来是无聊的等待时间，这简直是一种煎熬。我惶惶乎不可终日，看着时间从我的手心悄悄地溜走却无可奈何啊！我想我在浪费我地青春时光，我想我在自杀——暗无天日的自杀。但是除了等待，我又能做些什么呢？
也许我真的不是上帝的宠儿，命运总是喜欢跟我开玩笑。呵呵，看到自己的高考分数时，我没有太多的悲伤，更没有太多的惊喜。一切似乎都在自己的预料中，但是一切似乎都没有被自己抓住。我只能苦笑，苦笑啊！
我有时甚至很恨自己，恨自己的无能，我不能给这个家庭带来太多的希望，相反是太多的痛苦。我又一次想到了父母，看到他们日益增多的白发，看到他们年迈的身子，我真的有些哭的冲动。是的，这个他们曾经一直引以为傲的儿子，带给他们的却不是太多的欢乐。是的，他们像一张弓一样，一生勤勤恳恳，为的只是将他们的儿子——这箭，用力地射出去。他们老了，他们真的老了，他们不能再为这个儿子做太多的事情了。只是当我晚上一个人时，我的心真的像流血一样痛。我黯然神伤，我想只要他们还好好地活着，我一定会好好地赡养他们，好好孝敬他们。
对于这个不低不高地分数，他们真的没有说太多。他们本来就是沉默的人。但是我知道他们心里真的有很多地话要说啊——可能是愤怒，可能是无奈，可能是悲哀，诸如此类。我，不得而知。可是我知道他们还是爱他们这个儿子的。只是他们不知道应该以怎样的一种方式来安慰这个儿子。
父亲一直是对我希望比较大的，对于高考的失利，他并没有过多地责备我。他说，我原本以为你是能上重点的，既然现在没上，也不要太过于责备自己，二本也错的，年轻嘛，还是有机会的。虽然是那么朴实无华的几句话，但是我却感到这话很沉重，沉重得都要将我压倒。其实他的不打不骂反而让我感到彻底的心痛，我感到很对不起他们。我只能暗暗下决心，自己一定要考研，兴许只有这样才能摆脱这种生活。
对于填报志愿，我和父母有了很大的分歧。我一直希望离开这个生活了20年的小城，我想离开故乡去外面的世界闯一闯。我想年轻时是需要一些生活的磨砺的。但是父母的意见和我却截然... -->>
我需要阳光，因为我在黑暗中生活得太久了；我需要温暖，因为我在阴冷中呆太久了。是的，找一个明媚的角落，泡上一杯茶，信手拿一本书，静静地品味，我想这将是人生的一种享受啊！
而我，并不是一个懂得享受的人。我毕竟只是一个凡夫俗子，我像一片树叶一样在茫茫的人海中沉浮——我随波逐流。可能我不是一个快乐的人。你是一个忧郁的人，曾经的一个朋友是如是说。我想，我一直在等待，一直在守望，守望自己的精神家园，可是我等来的什么啊？
2005年，一个特殊的年份。2005年，我的命运在的转了个弯。2005命运和我开了个玩笑。
2004年的年末，我跟家里人说，今年的春节我一定不去做客了，因为那太浪费时间了。对于高考前最后的挣扎，为了心中的梦想，为了心中那所美丽的大学。我只能这样。我买了很多的参考资料，一堆一堆的，虽然我知道我肯定不能在这样短的时间内把它们搞定，但是我知道至少我的心中会有一些安慰。我信誓旦旦地说，我一定要在寒假里分秒必争，好好学习。我想看到这么多的资料，我会强打起十二分的精神挑灯夜读的，我不想再看着时间从我的手中悄悄地溜走，那将是一种无知和绝望！
可是春节，我还是拗不过父母，我还是像一个小孩子一样躲在父母的身后走亲访友，默默地接受他们的压岁钱。虽然我已经20了，但是还是照单全收啊！
我一直都是一个害怕热闹的人，虽然我是那么那么不喜欢做客，那么那么不喜欢接受别人的馈赠。可是当我一个人的时候，我真的害怕孤单，害怕寂寞啊！虽然还是一张张那么熟悉的面孔，但是我真的不知道我该以怎样的形象去面对他们。过了高考以后，我又将怎样呢？我的亲朋好友们还是会像现在一样关心我、爱护我吗？我真的很害怕看到父母那沮丧的表情，当亲朋好友问起这个曾经让他们骄傲的儿子如今在哪发展时，我想那时他们的心情一定很郁闷啊，他们一定会为这他们的儿子而感到失望吧！他们一定很揪心吧！我有时想着想着就会感到很辛酸，所以我想自己一定要好好学习，考个好大学为父母脸上添光加彩。
于是我就默默地努力着，像班级里的每个人一样为了这场没有硝烟的战争做最后的准备。我一直在跟我的朋友说，我要去南京，去那个六朝古都，去那个让我魂牵梦萦的城市；我想变成一只鸟，越过大山，越过大河，飞向那个地方！于是我几乎放弃了所有的娱乐节目，曾经那么喜爱的篮球就那么安静地躺在角落里，它看着我的付出与成就，它伴随着我的成长，伴随着我最艰难的时期。
第一次模拟考试，我没考好，但是还是上了重点。期间我亲爱的奶奶永远地离开了我。这个为这个家奋斗了一生的女人，她走了，在忍受了太多的磨难后，她累了，她终于沉沉睡去，不再醒来。我强忍了自己的眼泪，我知道我应该坚强，应该坚强地活下去，这可能也是她对我最后的期望。我知道，她在世时一直希望我考上大学，考上一个好大学，至少能够为这个家增点颜面啊！是的，我想我会努力的！第二次模拟考，我考得还不错，我当时很高兴，我想我一定会在真正的高考中好好发挥的，以祭奠我死去的奶奶！那时她可能在九泉之下也能安心了。
盼啊盼，终于盼到了高考，盼到了人生的一个转折点！我信心百倍地走进考场，但是却是失意地走出考场。我想我这次肯定考砸了，肯定上不了重点了。我虽然心情很郁闷，但是在父母亲朋面前我还是装出一副考得很好的样子，我真的不想让他们失望，让他们伤心啊！
接下来是无聊的等待时间，这简直是一种煎熬。我惶惶乎不可终日，看着时间从我的手心悄悄地溜走却无可奈何啊！我想我在浪费我地青春时光，我想我在自杀——暗无天日的自杀。但是除了等待，我又能做些什么呢？
也许我真的不是上帝的宠儿，命运总是喜欢跟我开玩笑。呵呵，看到自己的高考分数时，我没有太多的悲伤，更没有太多的惊喜。一切似乎都在自己的预料中，但是一切似乎都没有被自己抓住。我只能苦笑，苦笑啊！
我有时甚至很恨自己，恨自己的无能，我不能给这个家庭带来太多的希望，相反是太多的痛苦。我又一次想到了父母，看到他们日益增多的白发，看到他们年迈的身子，我真的有些哭的冲动。是的，这个他们曾经一直引以为傲的儿子，带给他们的却不是太多的欢乐。是的，他们像一张弓一样，一生勤勤恳恳，为的只是将他们的儿子——这箭，用力地射出去。他们老了，他们真的老了，他们不能再为这个儿子做太多的事情了。只是当我晚上一个人时，我的心真的像流血一样痛。我黯然神伤，我想只要他们还好好地活着，我一定会好好地赡养他们，好好孝敬他们。
对于这个不低不高地分数，他们真的没有说太多。他们本来就是沉默的人。但是我知道他们心里真的有很多地话要说啊——可能是愤怒，可能是无奈，可能是悲哀，诸如此类。我，不得而知。可是我知道他们还是爱他们这个儿子的。只是他们不知道应该以怎样的一种方式来安慰这个儿子。
父亲一直是对我希望比较大的，对于高考的失利，他并没有过多地责备我。他说，我原本以为你是能上重点的，既然现在没上，也不要太过于责备自己，二本也错的，年轻嘛，还是有机会的。虽然是那么朴实无华的几句话，但是我却感到这话很沉重，沉重得都要将我压倒。其实他的不打不骂反而让我感到彻底的心痛，我感到很对不起他们。我只能暗暗下决心，自己一定要考研，兴许只有这样才能摆脱这种生活。
对于填报志愿，我和父母有了很大的分歧。我一直希望离开这个生活了20年的小城，我想离开故乡去外面的世界闯一闯。我想年轻时是需要一些生活的磨砺的。但是父母的意见和我却截然... -->>
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